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本文寫給有信仰、會懷疑，也願意「喔－嘶－ㄎㄟ」，停下來再想想的人。

關於同志婚姻，我想說的是多元與不自欺。

據聞，11-30將有一群人走上台北街頭，反對同志婚姻。具體來說，他們反對的是民法親屬編的修正案（以民法§972為代表，所以近三週你會在Facebook看到很多「反972」的粉絲頁）；據說他們不反對同志，之所以反對修正案，理由是一旦通過，「傳統家庭價值」會分崩離析，乃及於洋洋灑灑的諸多後果，就不詳述。

雖然我是個男同性戀，但我倒不想站在支持同志婚姻的角度，來反對上段的主張。對我來說，此時此刻，在台灣推動同志婚姻、伴侶制度與多人成家等三案，比法案本身更重要的意義，是讓輿論運轉，讓不同的意見傳播於報端、臉書，讓這個問題有機會參與三五好友圍爐火烤，上得了「家人」電視機前共餐的餐桌。

靈糧堂、新店行道會、新生命小組教會等組織的朋友，在各種傳播管道都多所用力，竭盡所能抹煞討論的空間，同時言詞上還是用質疑的聲調和問號，假裝願意與公眾 討論 －－但實際上，他們介入這次修法的說詞與姿態，從一開始就 否認 非異性戀的生命經驗；如果這樣也叫討論，那麼白刃抹開你的喉頭，大抵也算一種「溝通」吧，還比較直接、坦蕩一點呢。

儘管如此，自2013-09-07伴侶盟凱道「辦桌」之後，我們仍舊見證台灣社會的公共討論。我們可以觀察到，越靠近守護家庭遊行的1130，國民黨籍的總統、行政院長、市長和立委，越是積極表態¹；反對修法的朋友，在公聽會上不斷發出「驚人之語」，比方說同志不可能愛沒血緣的小孩，完全不把目前已經收養小孩的人及他們的孩子當一回事。

一個主張有沒有道理，不會因為性向不同而改變。上述謬論因此引發許多看不過去的人出聲反駁²，我也不多談。這裡只想強調：就單看這次修法的討論 朝著哪個方向偏斜 ，我們就可以知道，整個台灣社會的 拖油瓶 長成什麼樣子。

這些 拖油瓶 的中流砥柱不是別人，正是這個社會中相對有錢、有權、有勢的人。他們會說自己是「沉默的大多數」，卻有資金能買下四大報頭版，遊說立委到立委主動躲開；經營學術期刊，歧視別人的同時還能賺論文發表篇數，至不濟還可以替文章取個堂皇響亮的名字，可惜對知識一點貢獻也沒有。

他們在社會上的位置，不只是不愁吃穿而已，根本可以把人踩在腳底下。「欠栽培」的、「低路」的，或是比較艱苦的人，那些不一定因為性向，總之擠不進「幸福家庭」行列的人，勉強爭取到還過得去的生活，在那幫人眼中還是 不正常 的。

我訪談過不只一位男同志長輩，他們都曾經營過 雙重生活 ，也就是一邊經營一男一女的夫妻生活，同時利用各種機會「偷吃」，在外面經營另一段同志感情。那個年代（籠統說是1970、1980年代），女人更沒有資源離家「出外」或獨身，女人之間的同志情誼，往往更「慘烈」。

更多人的「家」是基於彼此照顧，相互解決性、經濟、情感的需求。這種「重實用」的家，同樣也是台灣社會的面貌。

我農校畢業，年輕時在開火車，假日就在家幫老爸種田。我跟老婆生了三個小孩，後來她求道吃素，我們就很少在一起。但我身體很壯，很需要，加上開火車，很容易遇到女生，彼此友好感就在一起。我外面第一個女人大我九歲，是朋友的老婆。朋友是警官，破病早死，我幫忙照顧他老婆，後來就跟他老婆在一起。

我老婆只要我有回家，把家顧好，對我在外面怎樣不曾說什麼。我開火車全省跑，又認識一個專櫃小姐，後來她懷孕，我只好帶她回家，請老婆讓孩子入戶籍。她看到這女的挺著大肚子，只說：「我們家已經有小孩了，不需要，她快生了，趕快帶她去產婆那。」我只好在外面租房子，幫她養小孩。（退休老人，老林。記者陳玉梅採訪整理。《人間異語》，p.216）

後來這位專櫃小姐有別的男人，老林也就跟他分了，後來又結交其他女伴。你可以譴責老林管不住下體，但他老來仍一直照顧情人，其中一位八十多歲，輕微失智，他三天兩頭去幫她洗澡、洗棉被，「大家有感情了，我不會嫌棄」，如此而已。

這次修法開拓的契機，其實就是讓大家有機會來參詳：什麼叫「家」？

形式上的「一夫一妻」重要嗎？日本電影《橫山家之味》中的家庭，兩代都是一夫一妻，上一代有丈夫外遇和喪子心結，年過花甲仍舊深刻；次子與父親衝突、失業，跟再婚的妻帶著的獨子相處不太得要領。一夫一妻不能保證任何事情，家內的衝突和心結，終究要靠成員努力和一點機緣，才有機會化解。更不要忘記，當前社會新聞充斥的各種家庭問題，都發生在名義上的異性戀一夫一妻家庭。

家庭不只是經濟單位，也是情感扶持的所在；是當前社會養育下一代的機制，也是照護老邁的主要方式。

當我們把許多責任歸諸 家人 ，卻也同時在做兩件自相矛盾的事情：

1. 某些人，他們實際負起我們期待家人要負的責任，但我們否認他們 身為家人的資格 ；
2. 某些家庭，其實只是形形色色家庭的一種，我們卻引以為 正常的典型。

從一個方面排除不一樣的人，從另一個方面排除不一樣的家庭－－呼籲大家這樣做的人，往往最 不需要 多元家庭支持。

多元的意謂，就是 盡可能保存所有能發展的可能性 ，「給別人一個方便」，尤其，給「不那麼方便的人一個方便」。這個方便會破壞本來已經享受著方便的人嗎？說起來，你最討厭的國小同學結婚了，這難道會害你不能結婚嗎？

伴侶制度與多人成家，是為了 台灣社會所有的成員 而設；不只為了同志，也為那些沒那麼幸運、沒那麼順遂，沒有在正確的時間地點搭上幸福列車的人。最近我們常看到朋友檢討，說三案並陳實在失策。我倒覺得，若非三案並陳，伴侶制度與多人成家，很難搏得同等版面。這個社會慣常以郭台銘、戴勝益之流為「成功」的典範，但我們大多數人，大抵不會沒那麼「成功」，但難道我們的幸福就不算幸福嗎？

我們的幸福只能以王雪紅之流為標準嗎？

人這種生物，能夠運用「意義」，這讓我們的期望，脫離生存的直接需要，有了七情六欲，有千百種看待生老病苦與悲歡離合的方式。鏡像神經元等大腦的構造，甚至讓我們能夠「反觀」自己，很大程度能夠思考「我是誰？」、「我該做什麼？」、「我能期待什麼？」等問題，據此引導自己－－有時也難免放棄自己。同時，意義也是人與人共有的，這也意謂，與他人共存這件事情，一定程度上，就必須去理解其他人會用什麼樣的觀點，看待同一件事情。

你今天聲稱自己理性、和平，甚至，你搞不好還自信遵循神的教誨。可是，對於「台灣社會已經存在著多元的家庭」這件事情，你卻視而不見，甚至刻意抹黑； 將自己信靠的意義高高拱陳，將別人信靠的意義輕賤無視，這難道不是欺騙自己嗎？而你喜悅跟一個誠實的自己相處，還是跟一個獨斷的自己相處呢？

「利出一孔」和「重表面，輕實質」是台灣社會生得很重的病。前者出於懦弱，後者則源於自欺，源於沒有勇氣相信自己能夠實現、能夠匹配更好的品質。然而勇氣不是嘴炮就會長出來，只能在每次懦弱與自欺的關頭，提醒自己不要懦弱、不要自欺。

請不要自欺，鼓起勇氣，面對同樣活在這些島上，跟你不一樣的人 。我們同樣都追求著幸福，如果沒有讓你太不方便，請給別人一個方便。